まだまだ不安定だった娘

こんばんはぁ

明日は明日の風が吹くぅの水先案内人shineです✨

長〜いシルバーウィークも終わって

孫達は学校や保育園へと行きました

あっくんは

久しぶりだったのもあって

先生に抱っこされた時に

泣いたっけ

でも

お迎えに行った時は

あ”ーーーー

と言って

真っ赤な顔して向かってきた

でもね

泣かないで来たから

やっぱり成長してるんだね

いつもは先生に

抱っこばかりしてるみたいだけど

今日はお外で砂いじりしたり

おもちゃで遊んだり

たっぷりお昼寝もしたみたいで

なんか安心した

保育園に送った後

買い物があったから

やっぱり南イオンへ行った

必要なものを買って

お昼はフードコートで

職場復帰したら

平日二人でランチする事は

ほぼ無いだろうから

今のうちに楽しもうと思ってる

今日は娘の病院です

仙北町の〝なないろのとびら〟さんに

行ってきました

受付したら

「あれ❓オンラインになってましたよ…でもね、せっかく来たんだから、会っていって下さい」

「先生、〇〇さんです、会いたいからいらしたそうです」

あーこの方は

人の心を和める事ができる方なんだと

嬉しくなりました

毎回この方にお会いしたいなって

思いました

病院の受付はこうでなくっちゃ

ましてや心療内科を受診する者の前では…

と

ついつい正義…と言うか

自分の正しいが

ニョキニョキとでてきちゃう

母でした

娘と先生が話してるところに

私はしゃしゃり出る事はなく

本当は話に混ざりたいんだけど

とにかく聞くに徹しました

薬はどれくらい飲んだ❓

と聞いた先生に

２回くらい…

と答えた娘

先生が…

「なんで❓もう50回くらい飲んでて良いんだけど、飲みたく無いの❓」

「えーまー…薬に頼ってる自分が情けなくなるんじゃ無いかと思って、ずーと飲まなきゃなくなったらと思うと…」

と泣き出した

「僕はね、この薬を飲んでるから、生きていれるんだ、この薬のおかげなんだよ、薬に対しての罪悪感が無くなった時、きっと乗り越えられると思うよ」

と仰っていた

やっぱり娘は

まだ不安定なんだなと

改めて思った

きっと私の前では

あまり見せないようにしてるんだなと

なんだか不憫になった

まだまだ

寄り添っていかなきゃなと

思いながら病院を後にした

そして

処方された薬を取りに行って

再び南イオンに寄って

スタバで休憩した

お迎えまでの時間潰し

あとはいつものルーティンをこなして

家に帰った

先生が

あとは何か聞きたい事は無いですか❓

の問いに

「結局私は、産後うつ❓育児ノイローゼなんですか❓子供の鳴き声とか喧嘩した声とかに反応してると思ってたんですけど、この前母を中央病院に迎えに行った時、立体駐車場に入って、停める場所がなくて…このまま停められなくなったらどうしようと思ったら、パニックになって…パニック障害を併発してしまったのかと思いました…」

「病名を告げられたいの❓はっきり言って、病名を告げて病気になっちゃう人もいるよ、育児ノイローゼって言えばそうかもしれないけど、みんなそんな思いしてるよって言えばそうだしね」

と返された

病名をしっかり聞きたいと思った娘は

なんとなく膝をガクッとされたようで

•••••になっていた

昔はガンの告知もしなかった

そんな時代の流れだったし

でも今は

きっちりと本人にしますもんね

それも

聞く覚悟ができない時でも

人それぞれの受け止め方があって

この私でさえ

乳がんと言われた時は

血の気が無くなった

〝血の気が無くなるってこう言う事なんだ〟って

思ったっけなぁ

体からあったかい血が

一気に失われる感じだった

そして先生は

「そう言う状況なんだと、受け入れるんじゃなくて、受けとめる事が大事だよ、自分の中に入れちゃうんじゃなくね、あーそうなんだなと胸のところで止めておく事ね」

とも仰っていた

なかなか奥が深いなぁと

二人の会話を聞いていた

まずはたくさん吐き出さないと

ダメなんだろうなと思う

肉親じゃなくて

他人様にね

そんな機会を増やすと良いんだね

共に歩こうね

〝いつか自分が大変な時は助けてよ〟

と言う見返りを胸に抱いて

今日も最高の一日だった

今日の日にありがとう🍷